Desde Paseo de Gracia he gritado.
Palabras de anhelo a la vida.
Vidas arrebatadas sin sentido.
Siento frío, rabia, I M P O T E N C I A .
Siento que el tren se para.
NO quiero que pare, es el tren de la vida.
ES EL TREN EN EL QUE VAMOS TODOS: LA VIDA.
Próxima parada: ESPERANZA.
(Lloro)
(Lágrimas amargas caen por mis mejillas)
(Lágrimas, que algún día se endulzarán gracias al postre de la VENGANZA)
No tengo palabras para describir lo que siento, lo que he visto y lo que me temo que pueda llegar a pasar.
Sólo me quejo enérgicamente de una cosa: basta de enseñar fotografías e imagenes de las víctimas muertas. ¡BASTA YA! por respeto a los familiares y a todos los ciudadanos de este mundo se tendrían que eliminar esas imágenes de gente muerta, inherte y sin vida de la faz de la tierra. No es necesario enseñar brazos amarillentos esparcidos por el asfalto. Ni cuerpos inmóviles sin las dos piernas. Ni cabezas ensangrentadas con los ojos en blanco. Ni mujeres estiradas con la boca abierta habiendo respirado su último aliento. NI LA FILA DE MUERTOS AMONTONADOS EN EL ANDÉN ESPERANDO A SER RECOGIDOS. BASTA YA DE TANTA CRUELDAD, TODO EL MUNDO SABE LO QUE HA PASADO Y TODOS ESTAMOS INDIGNADO, NO TENEMOS PORQUE SABER CÓMO ES LA CARA DE UN MUERTO. BASTA YA!!!!!!!!!!!!
He flipado.
Mirando la tv he visto el "nuevo" anuncio de PRONTO, en el que en el número especial de este mes te regalan un supermegachupiguay libro sobre la futura reina de España: doña Letizia Ortiz.
Pero es que lo que me ha alarmado es la "transformación" que sufre la protagonista del anuncio: una chica morena (en principio) con el pelo rizado, que tiene la misma nariz que Letizia. A medida que lee el supermega libro se va transformando: su pelo se alisa, se tiñe de rubio, sus tejanos se cambian a un traje blanco y su cara queda transformada como la mismisima doña Letizia.
Señoras y señores: la gente ya no quiere ser como Beckham, quieren ser como Letizia.
No se hasta donde vamos a llegar... es triste que la gente aspire a ser algo imitando a otras personas. Dejemonos de ostias. Vivamos nuestra vida. Es nuestra y sólo la vamos a vivir una vez o ¿acaso el imitar a la perfección a alguién conseguirá que vivamos mejor? ME TEMO QUE NO, la imitación es una posición covarde ante la vida, por eso si queremos vivir mejor, ser más felices, estar más seguro de nosotros mismos, tenemos que ser AUTÉNTICOS y dejarnos de letizias, beckhams y toda la farándula pseudorealista que hay en este sórdido mundo.
Pues sí, estoy orgullosa de vivir lo que estoy viviendo.
Hace 8 años que sigo la formula 1, es algo que llevo en la sangre, pues mi abuelo fué piloto de pruebas de formula 1 en 1950, justo cuando empezaba este gran circo mundial.
Los ultimos años han sido magnificos. En seguida me he hecho ferrarista, Michael Schumacher es el mejor piloto de todos los tiempos, eso es indudable, pero me embarga la duda... ¿es el mejor gracias a las inovaciones tecnológicas, o porque realmente como piloto es el mejor? No lo se... y la verdad, me da igual. Pero ha aparecido otro piloto. Más joven. Más ambicioso. Más meticuloso. Más reservado. Español: Fernando Alonso.
En los 8 años que llevo viendo la formula 1, y puedo decir que se bastante del tema, nadie ha podido ver a un joven con tanto talento como este chico.
Me siento orgullosa de vivir esta epoca, así podré contarles a mis nietos la epoca dorada de MS y el "resorgimento" de Fernando Alonso.
Se conocieron en un crucero a Ibiza. Fabio era el típico niño pijo, con el pelo largo y puesto de lado. Pol era un chico sencillo, simpatico, bajo y carismático. Manuel era muy alto, rubio, un poco feo, jugaba a baloncesto y le gustaban los cocos. Ariel era el más sobrado de lo 5. Moreno y muy loco. No paraba de repetir "zas zas", horrible, muy pesado. El último era Juan, un chico alto, con cara de niño bueno, bastante pijo también, rubo con ojos azules... pero era muy timido.
Pol liaba un porro, Fabio preguntaba el nombre a una chica, Manu subaba la mona en la calle, Juan se fue a casa y Ariel intentaba tocar las tetas de la pobre chica. Lo peor.
Feliz cumpleaños.
Sin ti no sería nada en este mundo.
Gracias papá y mamá por haberme dado una hermana pequeña.
Lo eres todo en mi vida, te quiero.
Feliz Cumpleaños.
La clase empezó con normalidad. Ella tenía frio y se puso la chaqueta. Los demás alumnos hablaban del fin de semana y nadie se percató de sus miradas. Ella tapada con su chaqueta, con los brazos cruzados, lo miraba, como dándole la razón... ¿pero de qué? Él era el único que lo sabía. La miraba depié, como siempre, desde la tarima.
"Yo estoy aquí depié, pero quiero abrazarte. Quiero que sepas que mi corazón desea latir al mismo ritmo que el tuyo, quiero tenerte a mi lado." Pensaba y pensaba sin parar. Se sentía incómodo allí, delante de sus alumnos, pero sólo unos ojos lo tranquilizaban: los de ella.
"No me mires así, no lo hagas, porque lo paso mal... muy mal... luego pienso demasiado en tí y no se que hacer, ¿cómo puedo acercarme a ti? ¿cómo puedo estar a tu lado? quiero que me abraces... quiero besarte, quiero mirar esos oscuros y AZULES ojos..." Ella pensaba y pensaba sin parar. Tenía frío pero su mirada la cubrió como si de la manta más cálida se tratase.
...los dos surfían sin que el otro lo supiese...
...qué desgracia...
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[Como ya he contado en posts anteriores, estoy escribiendo una historia, en principio sólo me ayuda a mejorar como persona y gracias a ella estoy indagando en mis sentimientos, me estoy conociendo mejor...]
Dos segundos sirvieron para que ella se diese cuenta que él quería decirle algo. Contados:
1
2
y no hizo nada. ÉL estaba alli depié, como siempre, sin decir nada. Con su jersey AZUL la miraba con media sonrisa, no decía nada. ELLA lo sorprendió mirandola. La miraba. "Me mira. ¿Qué hago? Lo miro, ¿le aguanto la mirada?"... los pensamientos fueron saliendo uno a uno con más fuerza, se puso nerviosa, su corazón se aceleró al mismo tiempo que él se acercaba...
Los
dos
estaban
unidos
por
sus
miradas
. Como un hilo que une dos extremos.
Se fué pronto... ella se fué a casa de una amiga, a fumar para olvidar... pero eso era imposible. Lo tenía incrustado como la tinta más difícil de borrar, su mente estaba submergida en esa tinta... SU CORAZÓN, también.
Unforgettable, that's what you are.
I want to sing in the rain... but I don't think I have the heart ready to love...
I will try.
Había una vez, una chica alta con rizos negros en el pelo. En el otro extremo de la ciudad vivía un chico alto, con los ojos azules, era alemán pero hablaba el español, el inglés y el catalán a la perfección... Un día, totalmente al azar, se encontraron por casualidad.
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La historia real no empieza así, ni por casualidad se encuentran... es mucho más complicada. Es una historia de complicidad, de buenas vibraciones y sobretodo, de amor.
La estoy escribiendo, llevo 50 páginas y todavía me queda mucho por decir; pero lo mejor de todo, es que gracias a esto estoy aprendiendo de mis sentimientos. Estoy dandome cuenta de quién soy, de como soy y de qué doy a los demás. Me doy cuenta qué soy en este mundo, y de como todavía me queda mucho por hacer.
'Unfergettable, that's what you are... And forever more, that's how you'll stay'
Es tremendo el poder de evocación que puede provocar un simple olor.
Ya lo he olvidado, estuvimos juntos pero era forzado, yo necesitaba estar con alguien por eso que "no puedo estar sola". Hicimos muchas cosas (la mayoría nuevas para mi) y siempre me acompañó su olor... Ahora, después de unos cuantos meses no se cómo se me ha despertado su olor... y me da repelús, me hace recordar lo que hacíamos y no quiero recordarlo... y aún menos con él, que ahora que lo pienso... no me llegaba ni a la suela de los zapatos... Lo que hace el instino...
Fuera llueve como si fuese el diluvio universal. La gente corre bajo las gotas frías y el cielo enegrecido.
Yo corro para meterme en el metro. Me siento y detrás de mi entra uno de los "músicos del metro", con su preciado acordeon a cuestas. Dice buenas tardes a todo el mundo y se pone a tocar. Tiene guasa el "músico". Suena: "Somewhere over the rainbow". Así tal cual, con todo el morro del mundo el pavo se pone a tocar eso... las notas salen de su desafinado acordeón, como si fuesen un chiste para los más de 100 viajeros del vagon. Levanto mi vista, y no puedo reprimir una sonrisa por esa pequeña "indirecta"... éste cantando esto y fuera llueve, hace frío, viento y la gente tiene malaleche... venga... ¡alegría para el cuerpo!
Hoy en una clase un profesor comentó que, al venir del primate, los orangutanes viven un máximo de 40 años. Dijo que el ser humano actual se "muere" a los 40, como ocurre en su especie originária (*). Eso me dió que pensar. Y pensé (**). Si el ser humano "muere" a los 40, yo, con 20 años, he llegado a la mitad de mi vida, y me doy cuenta que la estoy aprovechando; al menos hoy por hoy, que he madurado como persona y soy más consciente al pensar, pero por cosas de mi vida (o simplemente por mi propia culpa) no he llegado ha darme cuenta de mi consciéncia como persona en este mundo y este siglo de vida (1983 hasta que mi cuerpo no aguante más), y de tampoco disfrutar de mi condición como ser humano mandado (por no se que) a sacárle lo mejor que la vida pueda ofrecer.
Quiero mejorar de mi vida y con ella, voy a evolucionar. Basta de estancamientos en mi vida, tengo que saber lo que hago y disfrutar de ello. Pues tan sólo me quedan 20 años de "vida"; y ya he pasado 20 que han sido un suspiro de cortos.
Daros cuenta de vuestra condición como personas que participais de y con este mundo. Disfrutar de vuestra vida. DISFRUTAR DE VOSOTROS.
(*) ACLARACIÓN: no nos morimos a los 40 años, pues gracias a los avances tecnológicos hemos conseguido mejorar nuestra vida diaria, alargando la esperanza de vida.
(**)ACLARACIÓN: me he dado cuenta que tengo la virtud, o la desgracia, de pensar siempre con pesimismo y optimismo a la ves y muy exageradamente.
Estaba yo descansando, o mejor, dejándome llevar por la mano de la sagrada música y la bendita marihuana, cuando ecuchando el disco de la B.S.O de Amelie (canción 2), los trombones del fondo me querían decir algo. Relacionado con lo que me estaba pasando. Me susurraban, a toque de soplo, que tenía que seguir hacia delante, sin miedo y con confianza en mi misma. Llegaron a excitarme mucho.
Creo que fué la música o la maria, pero sentí como mi corazón latía con más fuerza, no més deprisa, sino que cada preciso latido, que eran bastante lentos, retumbaba en todo mi cuerpo. Rl torno, el estómago, las caderas, las piernas y la nuca temblaban, se erizaban, para acabar en la desconcida y muy deseada excitación. Ahí estaban soplándome notas de pecado, notas inciertas que me humedecieron.
Ya se acabó la canción, se acabaron las excitantes notas y llegaba el aplastante y curdo silencio de la realidad. Aunque a se fueron (y se fueron definitivamente porque prové volver a oir la canción y no funcionaba como antes), me han enseñado algo tan evidente, que es normal que no lo haya visto estando en la realidad: la normalidad.
Eso mismo, el tomarse las cosas con total normalidad. Relajada. Disfrutando. Saciándome de la natural normalidad.
Gracias notas, gracias bolígrado por dejarme plasmar las ideas de estas palabras. Gracias mente por funcionar siempre tan bien, aunque tardes en decirme las cosas.
Seguir sonando tromnones, no ceseis de llenar los oidos y las mentes de las otras personas. Que disfruten. Ir a disfrutar. Todo está bien o mal, y no pasa nada, porque es totalmente...
¡ N O R M A L !
17.feb.04 - 1:35 am.
Tengo dos hormigas que llevan viviendo en mi cuarto de baño una semana. Los primeros días intenté matarlas, como haría cualquier persona, pero eran tremendamente listas y no se estaban quietas en ningún momento.
Los días siguientes, cuando salía de la ducha las veía ahí abajo, en el suelo, las dos juntas, mirando como salía de la mámpara. Me dió la impresión que se reían o que estaban viendo una película, sólo les faltaba el bol de palomitas.
Ayer por la noche, cuando me fui a lavar los dientes, vi como se asomaban por debajo de la pica. Salió una cabecita negra por debajo del mármol. Cabreada, empecé a tirar agua, ya empezaba a estar harta de esas hormiguitas, pero las muy cabronas se escondieron y no se mojaron ni las antenas. Cuando me disponía a lavarme los dientes decidí mirar a ver qué hacian. Y cual fué mi sorpresa que estaban fornicando como dos poseidas... para no intimidarlas me fuí con el cepillo en la boca y apagué la luz tras de mi.
Esta mañana, al ir a dejar el cepillo de dientes en su sitio, ya no estaban. Supongo que estarían durmiendo después de una noche de "sexo duro"... creo que tendría que haberlas mojado, o matado... porque ahora tendré más hormigüitidas en todo mi cuarto de baño y todo, por culpa de la compasión... ya veremos.
Parecerá una tontería o una aberración, pero yo llevo mi "testamento" siempre encima.
Es un papel cuadriculado, muy gastado y lleno de tachones. En él escribo las confesiones que diría alguien cuando yo no esté en este mundo. Dejo claro a quién he tenido en mi cabeza durante los ultimos meses y lo mucho que aprecio ciertas personas. Por supuesto hace casi un año que llevo este papel conmigo y su contenido ha ido variando dependiendo de mi situación.
Puede parecer algo surrealista, pero oye... nunca se sabe cuando te puede caer una maceta en la cabeza.
Encuentro en la escritura una forma de escape de esta realidad, pero aún así la plasmo bajo mi caligrafía.
Es un problema, no lo veo como un echo curioso o romántico, lo veo como un problema con millones de "peros" que acechan mi cabeza. Eso no significa que no esté segura de lo que me pasa... bueno, no lo estoy, es cierto, pero sé algo, no se lo que es, pero sé que siento algo bastante fuerte y que no puedo evitar pensar en él día y noche, despierta y dormida, consciente e inconscientemente.
Pensé que sin verlo me calmaría, que el tornado que se mueve en mi interior desaparecería, pero no, es peor aún. Han pasado tan solo dos días, ¡solo dos!, y no me lo puedo quitar de la cabeza, tengo sudores frios cuando pienso en él, se me encoge el estómago como cuando alguien me besa, se me acelera la respiración y todo... !por él! es que no me lo creo de verdad, y me da rabia porque querría controlarme pero no puedo... es tan fuerte lo que siento que quiero disfrutarlo aunque sepa que no se sabe nada del final, no quiero decirme que no funcionará, no, porque soy muy romántica en estos aspectos, pero he de ser realista al mismo tiempo, se que es otra cosa, que él está allí arriba y yo aquí abajo... pero en la calle, fuera de las relaciones profesor - alumna, somos iguales. Totalmente iguales, y ahí es donde me imagino cien veces en una misma noche que lo abrazo, lo beso, me acarícia, me susurra palabras dulces en inglés.... bufffff.. buah... es que salgo de mis casillas cuando pienso en él... quiero llorar y reir a la vez, reir por sentir lo que siento, por sentirme VIVA pero llorar por no saber ¿¡qué esta pasando!?... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!! no se que me pasará, me volveré loca? se me pasará en un día? conoceré a otro que consiga reunir lo que él me da?...
quiero llorar... mucho... llorar sin parar, dejar que las lágrimas caigan por la fuerza de la gravedad... dejar que se lleven todo lo malo que esta "relación" pueda llegar a ser....
En memoria de George Peppard, el magnífico actor que interpreta a Paul en la película "Desayuno con diamantes", quisiera dedicarle esta canción.
Unforgettable, thats what you are
Unforgettable, though near or far
Like a song of love that clings to me
How the thought of you does things to me
Never before has someone been more
Unforgettable, in every way
And forevermore, (and forevermore)
Thats how youll stay, (thats how youll stay)
Thats why darling its incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too
No, never before has someone been more
Ooh unforgettable, (unforgettable)
In every way, (in every way)
And forevermore, (and forevermore)
Thats how youll stay, (thats how youll stay)
Thats why darling its incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too
Millones de besos para el más elegante de los hombres que ha habido en este mundo.
Que mal veo la cosa. Que chungo que esta todo.
Realmente me estoy enamorando de mi profesor de ingles... es algo peligroso... ayer soñé con él, hoy también y por curiosidad he buscado su nombre por internet y he descubierto que ha escrito un libro sobro literatura... con lo que me gusta la literatura... ai... es que me veo en un apuro, pq el lunes cuando lo vea querré que nunca se acabe la clase, y quiero decirle que se que ha escrito un libro, pero se notará mucho... aaaaaiii es que estoy muy confundida per a la vez me gusta... es que todo lo malo me tiene que pasar a mi? buaaahhhh quiero ser un bebe para no tener que pasar por estas cosas.
Pues eso mismo. No lo aguanto... será porque no tengo pareja, y por eso me pongo de los nervios al ver anuncios de "amour amour", o de moviles a "69 "... anda ya porfvor, pido ética por parte de los medios de comunicación y respeto por los miles y miles de mortales que no tienen a un "san valentin" cerca... vale? Pues que se cumpla porfavor.